ドイツ生活:Mの自覚 溺れた先に見えた物

wdrgnです。

どうもどうも。ドイツからこにゃにゃちわ。

生きてますw。最初にコレ言っとかなきゃ。

どうにかこうにか生きています。ずっと埋もれていましたが。またかよ!

日本で埋もれドイツ来てまた埋もれ どんだけ地中好きやねん!と我ながらツッコミ

いやいやいや、今日はやっと書ける段階に来たのでエイヤ~!と書いていきます。

この埋もれていた一ヶ月間の経過報告させてください!

リベンジドイツ語学学校始まる!

えーっと。ドイツ語学校始まりました!

一体、何度目だろう・・。これで4度目?

ビザ申請で外国人局でボロカス散々言われ泣いて帰ったあの日。

悔しさのあまりその足でドイツ語学校探し当て門をくぐった語学学校。どんだけ悔しいねん

だけどドイツ語レベルの低さから授業に全くついていけず頭痛・・1週間で辞める。

ドイツ語仕切直し!と二校目を探し授業をとるもまた頭痛到来・・。

一応1、2、3年生までは頑張って学校通うもドロップアウト・・。

めっちゃ迷ったがこのまま続けるより勇気を出して辞めた。めっちゃ勇気やった

で、今回1ヶ月の休暇を経てからの再トライ!1年生スタート!

ということは、今回4回目もとい!3回目のチャレンジとあいなります。

先週から1年生始まってますw。

楽勝~すげええハッピー感得ています笑。

これこれ、あたしが欲しかったもの!

しんどいの嫌やねん。やっぱりスイスイ楽勝で行きたいやん。楽しいのがいい。

先生もクラスメイトもいい感じ。これで何とかいけそうな気がする。

ぐーてんもーげん ぐーてんあーべん てな具合で今回の先生はスピーキング重視。最高!

先週ぶっ倒れる

実は先週ぶっ倒れてました。

せっかく快調で始まったドイツ語学校でしたが私仕事も同時始めてました。

保育園に末っ子を送出し午後からは授業を早退し1時には学校を出る。(学校1時30分まで)

1時間かけ電車に揺られお客様のご自宅に訪問し2時間仕事しまた1時間かけ電車で帰りそのまま保育園へ迎えに行くというのを1週間やり、潰れました。

ハイ、潰れました。二度言う

なんねんろ。

学習力ゼロ?なんで潰れるまで走っちゃうかなあ あたし。

永遠考えていた潰れながら。

「なんであたしはあたしを止められないのか」

ふかーーーく深紅の闇まで行って来た。

で、出した答えが、

「潰れるのが好きなんだ!」

ということ。

多分、コレが通常仕様になっていると気づかされた。

お客様の顔見ると自分の声ちょっとむこうに置きお客様の為にやりたい!ってめっちゃスイッチ入れてしまう。

多分、受け専でやってきた自分の41年間のやり方がコレなんだわ。

相手の為にって自分を押し殺すことを自然に無意識に先にやってしまう。

だから、自分疲弊気づかないんだ!!

何の為にドイツきているのやら、全く学習能力底なしだ。

癖ってこわい。

また、学ぶのである。だから何回も言うてるやん、癖って怖いって!!

なのに、またこの癖にやられる自分。

てことは、だ。

自分つぶすの好きなんだ。

どんだけMやねん!!

癖っていうか、好きになっているこの不思議な法則。

人間は好きなことしかしないはずだから。

好きなんだわ!あたし、自分苛めるの。

ああああ、想いとはなんて逆なんだろう。

Mの自覚

そう。私はM。

って言ってる場合ちゃうやん。全く喜べない。これは何とかしたい。

そもそもあたしが日本出た理由はそこ。

人の意見、人の気持ち、人を優先し自分を後回しにするこの癖を変えたくてここにきている。

そう。自分の声を大いに優先したくてここにきた。

自分を後回し辞めたハズだった。

なのにまた自分つぶしちゃってる。

どんだけ潰れるねん。

なんで気づかないんだろう。なんで潰しちゃうんだろう。なんで走っちゃうんだろう。

また本気で泣く日々到来。だけど、やっと気づいた。

何度も潰れるたびに、多分自分を感じてるんだわ。

こんなに何度も潰れるアホさを。

こんなに爆進一本の方法しかしらない学習ゼロさを。

こんなにお客様好きな自分を。

大いに自分を感じたくて自分見つけて泣きたくて泣いてるんだ。

どんだけ自分好きねん!!てようやくまた気づかされた。

開放 ~宇宙と繋がる

多分だけど。

幼少期自分が避けられない悲惨な環境状況下で育つと人はたぶん受け専傾向になる。出た断言!!

だって、受け入れなきゃ死んでたから。

自分の尊厳の為に人を受入れてしか前に進めないという状況はいつしか自分の思考を止め状況適合させる方法が自分のやり方と形成されていく。

だけどそのやり方は幼少期を無事に過ごせるやり方であって大人になった今もそのままでいると今度はそのやり方こそが自分を〆ることに変貌する。

そう。自分が自分をいてまう構図が出来上がる。

本人が昔編み出した自分を生かすやり方がいつしか殺てまうやり方になっちまう。

例え周りに愛する伴侶がいても、愛する友、家族がいても全く関係ない。

何故なら自分を救えるのは自分だけだから。

人は救って差し上げられないし、救えない。

自分のみ、自分こそ、自分が主である。

自分が自分の声を拾い、自分の可愛さをわかってあげてからやっと立てるようになる。

自分がうずくまったまま、シャットアウトしたままでは立てない。

多分、うずくまりたいままならまだうずくまってていい。

潰れたいなら潰れてていい。

シャットアウトしたいならシャットアウトのままでいい。

いつしか立ちたい時期が来るから、立ちたくなった時が最高のスタート。

思ったが吉日とあるがそのとおりで思わない日は全部凶日、思ったとおり動けばいい。

動きたくないときはまだその時期じゃないってだけ。

だから、自分を大事に。

もう自分を大事にしていい。

周りは見なくていい。

自分の声だけ大事にしていればいい。

人を受け入れなくていい。人を入れて差し上げなくていい。

幼少期の自分はもうかわいいかわいいしてあげて。

今の私ならもう立てるから。

これ分かる為に先週潰れたみたいあたし。

こんな感じで亀の子で進んでます in ドイツw。

多分、潰れる時はまだまだ潰れるパワーがあるってこと。

潰れてまだまだいろんな自分みたい興味心があるってこと。

立ちたくなったら立つ自分来るんだから今はこのままでいいや♪

って、ことで一件落着したよ!

って思ったら軽くなった今日!

うふふ。

そしたらあんなにぶっ倒れていたのがうそみたいにレイキでた!!

先週完全パワーだだ漏れていて出てなかったんだ。

うふふ。皆有難う☆ 宇宙ありがとう☆

いつも応援くださってる皆様のお陰さまです。

ドイツ、楽しんでます!

あ!2月帰ります!1週間位~♪うふふ。会える人、会いたい!顔かして体貸して!

是非ハグさせてちょんまげ!!!!

めっちゃバリバリ電池満タンで日本降り立ちやす!!

では、素敵な空つかみますように☆

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