なんだかとっても、今回は私の思いを書きます。って、いつもそうだけど
久々心の中から ううう！！！ってこみ上げて大粒涙雨あられ燦々泣きしちゃたんだ。
全部繋がっちゃったの。
全部。
上も下も前も後ろも
もうたまんなくなっちゃって。
全部繋がってたんだなって。きづいちゃった。
自分の見てきた世界、自分の見えてた世界、人も写る彼も、友達も、ピンときた音楽も、自分がいいって想った哲学者も、何もかも何もかもが実は自分だったんだって気づいちゃって。
なんつーん。他人は自分だったんだって。
自分が前半走ってきた40年余りのあたしの思いはもしかしたらあたしを育ててくれたおばあちゃんの想い、叶えたかった想い、夢見た世界、あたしは走りたくて走ってきたのかもって。
そして、あたしは自分の理想を子どもに当て込んでたんだなっていう自分と。
こうやっておばあちゃん、おじいちゃん、そのまたおばあちゃん、おじいちゃん、皆の想い、そして今生きてるあたしは今度は子どもにって前も後ろも、目見に見える物も見えない物も全部繋がっていて。
改めて、あたしは今を生きたくなったの。
この前、あたしは友達に聞かれた。
なんで駆け込み寺なんてしたいの？そんなに寂しいの？って聞かれた。
凄い面食らっちゃっッた自分がいて。
で、答えられない自分がいた。
したいからしたい それしか自分の中に用意してなかったんだ。
理由なんてなかったから。したいからしたい、それしかなかったんだ。
けど、今ちょっと掘り下げてみたくなったんだ。
なんでしたいんだろうーってｗ
で、きづいた。
あたしは したいからしたい、ただただしたい。もうそれだけだった。
もう溢れてくる想いがそこにあることに気づいた。
溢れてくるんだね。溢れて愛燦々な自分に気づいちゃったの。
溢れてくる思いってこういうのをいうんだなあって思った。
てか、話戻るけど、なんで今日おお泣きしたかって。
凄いつながってる自分感じて。自分は一人じゃなかったんだって。
あたしは知らず知らず子どもの頃もってた孤独や、自己否定や、育ての両親、産みの両親やらなんだか色んなこと消化してるようでしてなかった部分が、今日宇宙の中で繋がってたんだっていう凄い全体に循環されてる自分、古代からずーーーーと繋がってあたしは全体の一つだったんだってきづいたらもう感極まっちゃたんだ。
あたしは全体であって、全体はあたしであって、他人は自分であって、自分は他人であって。
うまく言えないけど 自分の存在が超愛おしくなったんだ。
あたしはやっと、自分を許しちゃったみたい。
新しい扉開いちゃったみたい。
自分に光を見ちゃった。
多分、それぞれ皆が光見つけちゃったなら超ハッピーじゃーーーーん。
やばい。カラクリがみえちゃった！！！！
なんて人間で生まれた自分超褒め称えちゃったあああ！！
皆が愛燦々、光燦々、感じて、気づいて 慶びシェアできるってなんて素敵なーーーん！！
けどさ、この光ってばさ、元々闇を知らなかったら光って分からない訳で。
ってか、分からないのかな？
闇知らなくてもわかるかもｗ。
なんでもいいやーーー。
とにかく、なんでもいいってわかったｗ。
なんだろう。諦めって言葉じゃピンってこないし、あああああ！！！！
手放しか！
そだわ。理想も、夢も、目標も、なんでもかんでも、今のこの瞬間を生きてたら
最高だね☆
って、何がいいたかったんだろあたし。
ま、いいや。
とにかく！ベルリンは今最高に過ごしやすい季節なってきました！
ああ 気持ちいい☆
では、愛燦々キラリ燦々貴方にダダ漏れどうぞ～ ひーー！！
